Renaissance of svatej Valenteen
Haj hou.
Už je to tak. Blíží se nejmagičtější datum celýho roku. Nejvychytanější mega_top_day, na kterej se těšej všichni young i old rebelové a rebelky, jak na předčasně vobjevenou mičudu s laserovým zaměřovačem nebo barbínu s proměnlivou barvou bobříka, čekající na zabalení do vánočního paperu ve falešný stěně fotříkovy skříně. Pro ty pomalejší, co maj ještě pořád neholený "bíbry" a nevěděj, vo co tady go, páč si ve svejch top_teen letech neustále hrajou doma s osciloskopem, na jehož obrazovce hledaj skrytej průběh napětí nebo zrovna checkujou světelný semaforky na jednokolejce TéTéček, jedná se o 14. february - Top_Day_Svatýho_Valenteena.
Jenže málokdo ví, že tenhle svatej týpek nebyl vůbec svatej, ale že to šéfoval by dost_hustej_style. Tyhle rádoby moderní kecy, že 14. února je den zamilovanejch a že je třeba dát spřízněný rošce tu největší růži z celýho květinářství na Národce (55,50 !!) nebo nějakej pseudo_picture z Tesca (což je only maskovanej bejvalej Máj), jsou jen reklamním trikem, kterej vznik na počátku z pouhýho omylu, dost vostře přiživenýho syndromem "děravý kapsy" nejmenovaný šedý eminence tohohle byznysu. (OK, tak já to teda vyklopim: John Valenta - jeden z praprapravnuků Svatoslava Valenty - tak se ve skutečnosti jmenoval boy, po kterým je tenhle day nazvanej - takže prapůvod je u nás v Čechách.) Tahle kontroverzní osoba Svatoslava Valenty, byla opravdu velkým milovníkem, to je neoddiskutovatelnej fakt, ale do jeho pohotovostní brašničky, tzv. KáPéZetky, nezkráceně "Krutý Pouzdro Zombie" (pozn.: předchůdce Jestřábovy "krabičky poslední záchrany") patřily především želízka, řetězy, bičíky, biče, mega_biče, natahovadla, rychložhnoucí čepele, lamoprsty, krouťohlavy, pichooči, řezouši, zpatotahonudle a další osobní cenůstky, jejichž část je v současný době zachovaná ve skoro zapomenutým muzeu v Grand Kaňónu v USA. Nutno dodat, ze přesnej účel některejch artefaktů není ani do dneška znám ani těm nejvíc nejhustším světovejm kapacitám v danným oboru. Jako příklad uvádím známýho SMDr. Helmuta Krügera z německýho Frankfurtu nad Mohanem.
Abych ale neodbočil od tématu! Sváťa Valenta byl ve svým "řemesle" festovní odborník a vychutnával se zaujetím sedmiletýho borečka hrajícího si s BéVéPéčkem na dálkový ovládání s vestavěným systémem automaticky řízenejch dalekonosnejch střel typu Carnage (Oblíbená hračka young_grázlíků vhodná pro děti 1. stupně soukromý ZŠ - Kotva - 7995,- bohužel only for majetnější). Z reálně nefalšovaný podstaty Valentovi osobnosti vychází i projekt "Renaissance of Valenteen", kterej na počátku letošního roku zahájil za velkou louží Dr. Andrew Cucumber. Smyslem all akce je objasnit problém co nejširší veřejnosti a vytlačit stávající rádobytradici do úzkých a oprostit tak co nejširší společnost od hyenismu, jehož smyslem je only útok na rebelovu šrajtofli, potažmo šrajtofli rebels_parentz. A proto tu mám několik rad, vycházejících z teď už opravdu svatý myšlenky Dr. Cucumbera, pro ty rebely, skatemany, breakry, který chtěj bejt na real_current_Valenteena_2002 opravdu "in" (a už ne "out", jako v minulejch letech) a oslnit zástupy svejch typek:
1) Kam pozvat 14. febu svoji rošku, případně rošky nebo young_učitelku (nejlépe třídní)?
Úspěchem je najít nějaký pěkný odlehlý hnízdečko minimálně 3_meters_undergroundový.
Top žhavý tipy:
Pro ty, co bydlej v rodinným domku nebo zdědili vilku po komančským strejčkovi nebo jiný kreatuře, je to mise celkem jednoduchá. Tyhle residenčky mívaj hafo sklípků a v krajní nouzi se dá použít i garáž. Chce to ale mít aspoň základní vědomosti o řízení motorovejch vozidel, abyste se mohli nějakým regulérním způsobem zbavit toho Rollse, co tam fak prekérně překáží. Tyhle zkušenosti se dřív předávali na každý správně vedený pionýrský schůzce a dneska na to máme skauta nebo zájmový kroužky, který vedou vyhuštěný a zaručeně profesionální teacheři z Albionu po odpoledních. Takže jde o to, poslat parentz na zvláštní třídní schůzku do školy ve vedlejší lokalitě, páč currentní škola je přece zrovna "jak na potvoru" zavřená :o), kvůli special neodbytný reconstruction. Ještě předtím ale vyházejte veškerý jídlo z refridge do kontejneru a rodičům sdělte, že ten hlad byl fak vyhuštěnej. To je finta, jak je zároveň cestou do schoolu na imaginární třídošku poslat i do nějakýho vyvoněnýho mega_marketu, kterej má minimálně 30 kilometers flooru. To zaručeně zabere fůru času. Pak už stačí jen zvednout moba (nejdůležitější ware každýho rebela) nebo zahvízdat z okna (pro ty, co si pořídili rošku zkušeně v sousedství) a roška může naběhnout. Ještě si ale musíte vymyslet vychystanou odpověď pro familii, až se ráno vrátí navrčená z okružní cesty po city s lešenářskou trubkou v ruce.
Pro sardinkáře ze sídlišť to bude work podstatně horší. V případě, že máte někde aspoň jednoho old grandfathera nebo grandmutter s výše zmíněnou residenčkou, postupujte podobně jako "residenčáci". Zaručeně osvědčená finta, která na grandfamilii platí, jsou hyper_slevy v samošce - samozřejmě na druhým konci townu nebo ve vedlejším okresu, potažmo kraji. Typani, co maj "grandy" už v heavnu (každej tam jednou musí, tak nesmutněte) a z dědictví nic nebylo (smutněte), jsou v preker_situation, ale řešení se nabízí. Pro ty, co nechtěj pracně vynášet bordel ze svejch maxi sklepů, aby měli dostatek místa na all_performance, stačí vošéfovat kočárkárnu. Jednoduše vyvěste na vchodový dveře, až se budete vracet ze schoolu, sdělení, že v mateřský školce probíhá od 19 hodin burza levný american dětský fashion. Než se tam ctihodný young mutrošky dovalej se svejma kočema, uběhne minimálně půl hoďky. Než si mezi sebou sdělej názory, že tohle byl fak hódně bad_fórek a jakej the_most_current typ pampersek zrovna používaj pro svý budoucí sígříky, uběhnou min hoďky tři. A než se dokodrcaj nazpátek, budete už dávno doma v bedu volat z moba svoji typce, abyste se jí ještě jednou zeptali, jak se jí tenhle evening mezi panelama líbil.
Dvě poznámky:
A) Jestli zapomenete vyvěsit ceduli minimálně den předem, zrušte druhej den odpoledku, abyste to provedli ještě zavčasu. Jak se ruší odpoledka snad ani dodávat nebudu, to už ví dneska každej průměrně zkušenej rebel.
B) Jestli máte místo kočárkárny samošku, kadeřnictví, videopůjčovnu, sexshop apod., jste teda pěkně namydlený. Řešení probereme pozdějc.
CBčko myslí i na boys z vidličkáren. Páč my víme, že na vesnici to taky žije a jsou tam úplně stejný rebels, jako v kdejakým smogovým townu, a nebojíme se to přiznat. Doporučuju kravín (pozn.: bejvalý jednotný zemědělský déčko). Nevýhodou (nebo výhodou?) je, že na 5 vesnic připadá maximálně jeden, takže 14. feb bude ve Lhotách a Lánech nejspíš dost přehuštěnej. Můžete prubnout i místní busovou station, jestli se nějaká nabízí - pravděpodobně bude ale už zabraná, páč tyhle nízkokapacitní prostory bejvaj vybraný hned v první vlně.
Pro ty, co jsou namydlený:
Špatná výchozí situace může bejt počátkem tý nejmaximálnějc vychytaný akce, takže nezoufejte. Mám tu pro vás několik super_hot_special typů:
A) Sklepní prostory Pizzy Coloseum - Vodičkova ulice v Praze (pozn.: pro rebels z vesnice: je to hned u Václaváku, takže no problem s orientací). V poči s barevnou kopírkou, kterej má dneska už skoro každej vychlístanější school, vyrobte průkazku člena potravinářský inspekce. Concrete design záleží úplně all na vaší imaginativnosti. Hlavně žádnej fear! Až hodíte coming do picošky a nahlásíte, že jste ten nejvíc nejhustší inspektor z úřadu Prahy 1, budou ty "taliáni" táák vybobkovaný, že vás pustěj kamkoli, aniž by cokoli checkovali. Po deseti minutách nahlašte, že ty sklepy nesplňujou normu ISBN 80-7011-172-0, prohoďte ještě něco o ISO 9001 a řekněte, že to musíte v klidu prostudovat se svojí osobní asistentkou a že to bude trvat tak minimálně jednu hoďku a že jim pak dáte vědět, jakej je konečnej závěr. Než uběhne těch prvních deset minut, bude mít vaše "asistentka" už 300 gramů pizzy "Feferonka" pěkně v žaludku, jako předehru. Zbytek už je jen na vás.
B) Znáte náchodskou bejvalou nacistickou pevnost? Dneska je to už jen takovej skanzeník bez jakejchkoli bezpečnostních opatření. Týpkovi, co tam dělá správce kupte 2 pivka (Nejlíp Krakonoše 12° - 6,50... jmenuje se Láďa) a máte to na celou noc. Když přijdete jako první a vezmete si s sebou ještě aspoň dva ucházející bodygárdy, můžou zatim vybírat vstupný od ostatních, co to budou chtít šéfovat na stejnej způsob jako vy (nebuďte hamouni a dávejte to levně). Tahle pevnost byla postavená pro 5000 osob a sklepů je tam fak víc než hafo, takže tenhle typ je hodně horkej!
2) Co s sebou?
Alespoň částečnou KáPéZetku. Minimálně želízka a bičík.
3) Pár slov k performance
Nezapomeňte, že Valenteen je přeci jen i ve svý prapůvodní podstatě svátek of love (i když některý lidi si love představujou trošku zvláštnějším způsobem, ale to už je práce pro jiný odborníky) a že jeho účelem je vošéfovat svojí rošku tak, aby byla maximálně spokojená (vy samo taky) a měla taky nějakou tu radůstku, když jí učitelky ve škole akorát systematicky fakujou. Uvědomte si, že Valenta byl ve skutečnosti opravdovej nefalšovanej magor a vyházejte ty zahraniční videokazety z překabátěnýho bejvalýho DDR s dóóst prekérním obsahem, který maj vaši parentz ukrytý v prádelníku. Obsah KáPéZetky používejte jen k poladění a s rozmyslem, páč useknutý bradavky vaší roštule nebo rozšlehaný záda asi nebudou vzrůšo ani pro jednoho z vás. A jestli jo, tak se běžte nechat nejpozdějc 13. febu vošéfovat k psychiatrovi.
4) Vedlejší účinky
Je dost možný, že se tenhle romantickej evening dost hustým způsobem zaryje do memory vaší rebelky a že všechno, co se odehrálo bude v budoucnu vyžadovat minimálně jednou tejdně. Jestli vaši parentz nejezděj o víkendech na chalupu nebo nemáte aspoň meloun na něco, co by se podobalo bejváku, tak to vám nezávidim. Ale věřim, že jako správný rebelové to nějak regulérně vošéfujete.
Go!