Game X-Zone

Stejně jako paštiky, má i každej rebel svý _Xdayz_, kdy by si radši, než s vymakanejma součástkama roštěnčího tělíčka, hrál se svojí pařanskou klávesnicí, mousem, joystickem a dalšíma vychytávkama, který neomylně patřej k tý kompácký bedně, která dělá každýho boye Xboyem. Jednoduše vyfakovat today_kost z privátku, nedej bože, je-li už uvnitř, narvat jí aspoň do prádelníku nebo pračky s navoleným programem "pereme-vyváříme-mácháme" na 90°C. To ji zaručeně do večera odstaví. OK, takže teď už se můžeme věnovat novejm vychystanostem, který pro nás připravili nejmasérštější companies pohybující se na poli virtual 3D zábavy:

Oko Džerhota

Děj: Ocitáš se na konci 4. ročníku před vchodem do secondary skoolu, kam tě před pár lety, po passnutí basicu, umístili tvý parentz. Tvoje current situejšn je kritická. Nově zvolenej diktátorskej director Džerhot ovládající temnou magii a jeho krutý teacheři tě jednoduše vyhodili. Důvod? Špatný studijní výsledky. Ale co si budeme namlouvat? Prostě se jim nelíbil tvůj novej image á la ultrapravicovej kyberfundamentalista. Tvoje mise je jednoduchá. Musíš se prokousat 12-ti hustejma levelama až do ředitelny, kde svedeš závěrečnej boj s největší nestvůrou, samotným démonem Džerhotem (pozn.: pozor na jeho jedovatý dalekoflusný sliny). Na počátku game budeš mít bag vybavenej only small penálem s tužkou a kružítkem. To bude tvoje jediná killovací výbava. Ale nezoufej! V průběhu game se postupně propracuješ od vidličky ze skool jídelny, přes rybičku, zálesák, mačetu, pětačtyřicítku, samopal, plamenomet, až k neviditelnýmu Stealth bombardéru (viz.: závěrečnej level, kdy ze střechy opouštíš budovu a stiskáváš tlačítko"launch all"). První trable si dáš hned v úvodu, kdy budeš muset výše jmenovaným kružítkem vykostit rozzuřenýho školníka Béďu hlídajícího hlavní vchod. Použij lest. Kružítkem mu škrábni lak na jeho červený feldě zaparkovaný před vchodem - tím ho vylákáš ze "sluje" a líp se ti bude útočit. Ne marná, je taky například little episode ve třetím levelu, kdy musíš zachránit vyhlášenou skool roštěnku Madlenku, uvězněnou v kabinetu TV ve spárech úchylnýho tělocvikáře Hegeše. Odměnou ti bude 5minutes sexík v kabince v přilehlejch záchodcích a +2 do sex-appeal skillu, kterej je dost slušnou zbraní na current snížení concentration skillu nezkušenejch young teacherek. Během gamesení můžeš vstupovat i do různejch gildů, který jsou ale často znepřátelený, takže na to si dej achtung! Mezi nejprestižnější patří například Gilda Drsňáka Lukyho, Družina Ganji Farmera nebo Rudá Květuš. Aby tě vybraná gilda přijala, musíš nejdřív, samopéro, splnit požadovanej úkol. Tak například u Drsňáka Lukyho tě přijmou, když jim seženeš nějakej svolnej kousek mladýho 12yrs masíčka, na kterým se bandička bude moc vyřádit. "Ganjouny" si prozměnu koupíš za pouhýho jednoho dobře ubalenýho špeka. Proč vstupovat do gildů? Je to důležitý pro splnění některejch episodních misí, který bys sám nezvládnul a jejichž dokončení je nezbytný pro dohrání celý hustogamesy. Přejeme příjemný killování a megahustou zábavu.

Marthyn "Ripper" Hajeck (Big Virtual Dream): Meganářezácká erpégovka. Něco tak hustě promakanýho jsem už dlouho nepařil. Krutě jsem ulít na souboji s Motlukem - školní příšerou, živořící ze zbytků od oběda a svačin a sem tam killnutejch použitejch primánek a sekundánek, na samým temným dně bejvalý studně, která se nachází ve sklepení týhle starý budovy.

Andrej Ananasov (Score): Má to super efekty! Nátěr byl, když jsem jednomu týpkovi, kterej mi zacláněl ve výhledu z okna, vyhřeznul mačetou střeva. To byste neveřili, jak u toho kvičel. Rajská hudba!

Woola Sheepstyler (CB!): Smažil jsem dva tejdny v kuse a když už jsem finišoval do 12. levelu, tak došlo k výpadku proudu. Kurňa! Jak jsem byl nažhavenej, tak jsem zapoměl sejvovat a vyplivlo mě to na začátek. Asi si půjdu dát little předehru k energetikům!

Russian Wolfenstein: Kingdom of Rancidity

Děj: Každej Xmastnej rebel určitě vzpomíná hustě na doby, kdy závistivě sledoval starší spolužáky a ještě víc old týpky (dneska už fosil rebely), který se po chodbách skoolu a na streetu pohybovali s tajemným "smól red kejsem", vydávajícím monotónní syntetický zvuky. Ano, opravdu máme na mysli tehdejší nejXpopulární game "Vajíčka". V dnešních dnech se na trh dostává její druhý pokračování nazvaný "Russian Wolfenstein: Kingdom of Rancidity". Opět se setkáváme s vlkem a zajícem. Tentokrát však musí vlk vajíčka nejen chytat, ale zároveň i konzumovat. Prob je v tom, že v new verzi mu hajzlík zajíc posílá mezi férovejma vejcema i pukavce. Těm se náš ruskej Wolfenstein musí vyhejbat. Kdo by taky chtěl jíst žluklý vajíčka? (Woola Sheepstyler: "Co je? U nás v Kazašským Nebi je to nejfajnovější specialitka!").

M.H.: Podle mě je to pěkná demence. Pochopil bych, kdyby zajoch skákal na trampolíně, hulil špeky nebo jezdil v tanku, ale jak může snášet vajíčka?

A.A.: Celkem to ujde, ale chybí mi tam víc akce. Například sviňák zajíc by moh ještě po Wolfáčovi střílet z kuše nebo házet voštěpem. V líp udělaný grafice by pak krev vytejkající z prostřílenýho těla vypadala dost schopně. Wlkoň ovládanej hráčem amatérem by se pak utopil ve vlastní krvavý lázni. Hra by tak byla podstatně efektnější.

W.S.: Zkoušel jsem to hrát na speciální RealSmeller konzoli a málem jsem u toho umřel smrady. Fuj, takovej ekl bych si nikdy nekoupil, ani kdyby k tomu dávali zadara značkový tkaničky do Najkovek.

God of the Sex

Děj: Nenáročná gameska pro nadrbaný rebely, který 2+ dayz neměli paštiku a tudíž jsou celý rozdivočelý. Jednoduchejma funkcema si můžeš "vyrobit" nažhavenou buchtu podle svejch nejtajnějších přání. Když ji máš hotovou, stačí už jen zadávat předvolený příkazy, který určujou, co má tvoje kočička na monitoru dělat. Tahle game obsahuje speciální bonus v podobě little databáze s předvolenejma real celebritama. Mezi nejznámější patří například Alina Panelovič a Natalia Šimič.

M.H.: Nějak mi to nefungovalo. Když jsem spouštěl ten exáč, tak mi to zahlásilo něco jako: "System error: Došlo k zásadní výjimce systému na adrese 000blablabla, kontaktujte svého administrátora." Jenže já žádnýho nemám, takže jsem nikoho kontaktovat nemoh! Zkoušel jsem zavolat matce, ale ta to nebrala. Musel jsem to jít rozdejchat do "Lotosovýho květu".

A.A.: Exkluzivní! Akorát mi tam chyběj příkazy na sado-maso nebo nějakou autodefloraci, při který by teklo hodně krve!

W.S.: Hmm, Alinka nebyla marná. (smích)