Eat more, baby!
Yo, největší pohodičkou v životě rebela je asi to, když fotr s matkou odjedou léčit svý popáleniny 3.stupně do Sliače a house zůstává vosamocenej, otevřenej plně tvejm zlotřile sexuelním náladám. Nemusí jít ani vo následky tvýho benzín-bílo fosforovýho ohňostroje, kterým jsi chtěl přidiktovat oslavy 11. listopadu (státní svátek Estonska), ale i problém, kterej řeší maséři ve svých bytescích a vilkách. Co sakra vařit?
Na dveře buší kámoš, kterej přived komplet prvák dívčí obchodní akademie a přidruženejch jeslí, postel je megaměkká a ty pravej vopak;), ale než vokusíš tu pravou pochoutku, měli byste si s majitelkama chomáčku pochutnat na hooodně ne.marný dobrůtce. Kuchařku od MDR jsi použil na stavbu draka se svým jménem a tlf#, kterýho jsi mimochodem pouštěl před ubytovnou zdravotních sisters v Motole, tak kde vzít insp? V mžiku se připojuješ na CB!, kde si v následujícím přehledu vybereš jeedlo tvých draumů :-ü Aber ja, baby!
Důležitý je připravit si place na vařbu – žádný trapnověcičky jako mikrovlna nebo indukční cooking tenhle rok nebudou v kurzu, na přehlídce haute couture ve věcech kuchyní v Tokiu předvedli designéři hodně krutý záležitosti: třeba kultovní plamenomet Tamilskejch tygrů vzor A-102/1953 byl lehce faceliftovanej a podstoupenej firmě Miele, výměnou za plán na ovládnutí jihovýchodní Asie, jako zásadní pomůcka na kuchtění pro rok 05. Má šestnáct úrovní plamene, takže může sloužit jako zapalovač romantickejch svíček nebo při max power třeba jako pomůcka pro sundání koťátka u babky ze stromu. Superergonomická rukojeť nesjede ze zápěstí ani při simultánním vaření na dvou plotnách a nádržka na mazut (umístěná strategicky na musculu bulbospongiosu) je designovaná s akcentem na staronormanskou architekturu. Automatickej vykrajovač pecek z melounu, kterej vám vibrací připomene deset programů, který chcete vidět – takže nepropassnete žádnej díl seriálu o četnících a nebudete muset vyvraždit svoji rodinu, nebo poloautomatickej sendvičovač, co pozná z plivance náplň toastu, na kterej máte chuť, žádná tahle vyhustěnost by neměla chybět v kuchyni ultrarebela, x mega vymazleně vskočícího do konce půlky první dekády druhýho prožívanýho století.
A co se dá s plnou kuchyní dělat, kromě obligátního sexouše v megamrazáku, napůl narvanýho lahvema toho nejlepšího červenýho? Odbornýho poradce nám dělal šéfkuchař hotelu Grand Emirates v Dubaji a zároveň autor slavnýho hitu „Kung-Fu Fighting“ Martin „Kerblík“ Zikmund. S jeho megavtípkama uběhla i návštěva pohotovosti fakt megavesele, akorát pomocník, kterej držel petrželku, kterou MZ sekal širočinou na absolut_stejný plátky, si už svý nový PDA nikdy neužije;) Z dvouhodinovýho semináře jsme odešlí nabitý vědomostma o vaření, ke kterýmu Kerblík přistupuje v x-mega rovinách, včetně tý kuchynně-legislativní.
REC 1: Kuře „Chiwwy-Teabo“
Nejdůležitější složkou supermňamskýho kuřete (btw oblíbenýho jídla v Jižní Dakotě) je sušená celerová nať. Ta dodá kuřeti křehkost při zachování jeho originální šťavnatosti. Jemnýma řezama tenkýho nože prořežte kuřecí kůži a vkládejte snítky natě, svázaný konopným provázkem. Potom kuře pomažte směsí medu, sojový sauce a cayennskýho pepře (na bit..clevererer roští zapůsobí, když si pro něj dojdeš/nebo pošleš kámoše do svýho Porsche Cayenne třídy A, E a C) a nechte odpočinout v lednici. Potom si připrav použitý žvejkačky, který jsi sbíral od sebe, kámošů nebo v případě high nouze i zespod stoloo v restauracích nebo MCD:) a vobal kuře žvejkačkama tak, že nebude vůbec vidět kůže. Pokud se nějaká část nebude chtít přichytit, stačí jí trochu nahřát nad svíčkou. Supakrusta, která se vytvoří po třech hodinách, udělá se sedákem typčiny židle hooodně mastný záležitosti:-o Jako přílohu podáváme rýži basmati s provencálským kořením, místo vidličky a tupýho nože připoj k taleeři majzlík a buchar.
REC 2: Placentální koláč
Tohle jídlo je tak jednoduchý, že ho zvládne i tvoje nejmladší koc. Místo nákupu se stačí jenom „zkámošit“ s mladou fešnou doktorkou z dětský gynekologie a máš v podstatě základní suroviny v kapse. Placentu zprudka osmažíme na olivovém oleji a postupně vmícháme jahodovej pudink, para ořechy a nadrobno nasekaný kozí vemeno. A teď přijde věc, ze který se nám v redakci trochu zvednul žaludek: až celej výtvor vychladne, přelejte ho (zkuste se u toho nevobrátit naruby) čokoládovou polevou, vytvořenou z tmavý (!) čokošky. Na konec ozdobte rebarborou a můžete hostit celej regiment. Fakt hustopití podle poslední módy z Poznańskýho Lycea je k tomuhle eatu šampaňsky, začínající na „N“, do kterýho nenuceně nahážete pytel gumovejch medvídků. Fakt žůžo! CB Tip: Pokud neseženete placentu, dá se použít i česnek.
REC 3: Heiβ Nikina
Papáníčko, kterým oblbneš každou kočandu od Tongy po Irkustsk – jeho největší výhodička je to, že nemusíš vůbec špinit grill nebo cooking centre. Příprava trvá ale bohužel 14 dní:( Do hlubokýho woku velikosti menšího jezevce (3/4-a-sphere, Sanny Accesories, 1790 Kč) postupně přidávej mlíčí, mrkev, dýňový pyré, prosnou mouku, tři jehněčí kýty, pažitku, odstátou norčí krev, bešamel, uruguayský jablko, dvě zrníčka novýho koření a hodně, ale fakt x mega hodně kečupu. S tím nešetři, je to zásadní surovina, takže klidně odbrzdi nejmíň deset lahví a dceru dovozce Heinz do Evropy;) Tohle si připrav hned první den, každej další den po 14 dní kápni do směsi vždycky ráno v 6 kapku vody – maso se otevře, zesílí a přijme všechny vůně. V předvečer párty začni ráno – wok si polož na pracovní desku a začni poměrně dost hodně do směsi mlátit pěstma. Energie, uvolněná tvejma tricákama a bicoušema jídlo po nějaký době uvaří. Tohle je jídlo, vhodný jenom pro x-silný a hezký typose, jestli jseš nominovanej zjistíš, když sám položíš plovoucí podlahu ve svým bytě jednou rukou – ty, co nejsou korba, si můžou zajít chuť. Můžeš požádat svýho kámoše, aby tě při bití jídla vyfotil – tvoje svaly hoodně vyniknou a budeš vypadat jako Rambo – o:ooh! V žádným případě nezvi po konzumaci Nikiny svoje nový maso na golf – vypadal bys jako degol a moh bys příště nezatlouct:-)
Adresář
... aneb kde koupit hustovychystaný ingredience do kuchyňky tvejch snů?
- neotřelý masa (komplet sortiment placentálů, vačnatci po předchozí dohodě a po složení zálohy)
Kordial, Žitná 12, tel. 608 82 82 82 - ovoce/zelenina podle hallal-poof stylu-
Zelenina Mix-Al Till 4AM, Silopituanova 10/12, Praha 3 - specielní koření, co se nedá koupit v normálním obchodě-
Kořenka svatého Ignáce, Náměstí míru 8, Klatovy - hrnce a pánve ve stylu starých mayských kuchyní-
Teracotta Living, Stará rychta, Hornoměcholupská 916, Praha 10