Kdo je Největší rebel všech dob?

Často jste se s kámošema ve fitku nebo pod solárkem v pauzách mezi mlácením mokrým ručníkem málo hádali, kdo že je největší vostřák mezi rebelama, a to za celou lidskou existenci? Organizace pro rebelie při OSN (UNRO) při příležitosti výročí prvního letu letadla ve tvaru gauče nad Mojavskou pouští vyhlásila TOP30 největších rebelů všech dob. Cosmoboy! tenhle seznam exclusivně vostře převzal a doplnil ho subjektivníma redakčníma commentama.

30. Andrźej Hafnur, Polsko (kloboučník)
29. Jan Marek Holomek, Česko (experimentální ichtylolog)
28. Karl Rosenbot, Německo (politik, předseda UNHORŘ)
27. Jens Augenbølickhäuser, Besarábie (architekt)
26. Kim Li-Soong, Severní Korea (DJ /VJ)
25. Gustav García, Honduras (optik)
24. Samuel S. Hoffmann, Slovinsko (manažer)
23. ing. Minuhet Sihul, Egypt-archaické období (tanečník se stuhou)
22. Jan Rosenkranz z Burghausenu, Bavorsko (minstrel)
21. John Miller, USA (technik kosmických letů)
20. Sean-Kirk Allulyev, USA (CEO Pooń&Coni)
19. sir Jacques-Michel Jean-Paul Ukumenumgekwwe, Burkina-Faso (řezník)
18. msg. Fahuł - kardinál Jonatán LXVII., Komory (kardinál)
17. Richard Coufek, Česko (guru)
16. neznámý sk8 boy, Panama
15. DJ Hämish, Nizozemsko (pomocný stavební dělník)
14. Igor Vladimírovič Kalinskij, Sovětský svaz (důvěrník pro kádrové záležitosti uličního výboru)
13. Hasal Iosip Kematürk, Turecko (projektant)
12. prof. Graham Whitehill, Wales (plastický chirurg)
11. Oliveirao Simao, Mozambik (skokan o tyči)

10. Trautwald Schweinstäbler, Rakousko
Zakladatel vostrosekty moronistů, která se v současnosti rozpíná už na svůj sedmej kontinent. Když jednomu z nejnižsích masérů, vyvostřákovanejch v sektě, onemocněla jednoho zimního večera koczka, Trautie neváhal, a namísto plánovaný megaakce v kolínskejch kolektorech (kde měl reservovanou logi s vanou plnou Moët a Chandon 1878) celou noc seděl u kočandy a olizoval jí srst.

9. Inut Bendǽr, Island
Vynálezce vynálezu, kterej investigativní investigativní noviny The Times voznačily za „magickou esenci lidskosti a kolotoče moderních dějin“ – setu na domácí testování kosmetiky na zvířatech. Malej kufírek, kterej dobře zná každá kočička, pes nebo salamandrátko v tvým okolí, pochází z mozkovýho trustu právě tohohle megašéfa z blízkosti veleteplýho gejzíru Neublattárssonfjól.

8. Fridolín IV. Spravedlivý, Vatikán
Megapapež římskokatolický církve, kterej nebyl dostatečně pochopenej svou dobou. Zavedení breakdancu při svatým přijímání, třech příchutí hostií (včetně pistáciový, mňam!) a schwarzrybízovýho džusu místo svěcený vody, nebylo fully pochopený jeho dobou. Chef kardinálskýho stolce ho prohlásil za out of reality pašáka a tím nepřímo vobjednal jeho úkladnou vraždu na křížový výpravě do Belgie na jaře roku 1961.

7. Pak Lah Badawi, Malajsie
V roce 1996 na centerstage diskotéky Sorny za pomoci upravené letecké turbíny poprvé překonal 1000rpm při točohlavu, při kterým mu žárem chytly vlasy i obočí, nabarvený na žluto extraktem z pubický vlny čínskýho berana.

6. Labian Osmitu, Rumunsko (truhlář)
V rozmachu buržoazie po WW2 přestaly jeho zákazníkům stačit prkenný křesla, tak dal hlavu dohromady a vyšlechtil special druh plochýho páva, co se dá použít jako velejemnej polštář. FlatPáv se okamžitě stal vostrohitem megaboháčů po celým světě, Labian za něj dostal Řád zlatý lopaty první třídy, což je v Rumunsku vůbec nejkoňovatější možný ocenění.

5. Tomáš Hadraba, Česko (fotbalista)
Trojnásobnej držitel Zlatýho Jerryho pro nejlepšího fotbalistu všech dob překonal další megametu ve spojený anglickoitalskobrazilskošpanělský lize, která byla ustanovená jenom proto, aby měl kde Tomáš předvádět svoje triky – nastřílel dvěma týmům najednou po osmi gólech. Frajeřina byla, že ve dvou zápasech najednou musel mezi stadiónama urazit za hodinu 720 kilásků, a to v dopravní zácpě. Smekáme klobouky a hlasitě voláme „Ať žije Tomáš!“

4. Qwynt von Heizölrückstoßabdämpf, Severní Sigfálsko
Tenhle vostrobaron zavedl podle některech vědců na svým forthradě skrečování na loutnu, když jednoho málo známýho minstrela nechal roztrhat srnama přímo při show ve svým hodovním klubu.

3. Olivier Calhotti, Itálie
Majitel modelingový agentury CocaineBeauty jednou svým Aston Martinem přejel na přechodu pro slepce slepce, a to mu vnuklo nápad pořádat pro non-visual rebely haptický módní show. Většině lidí to bylo dost out of reality, ale Olivier si prosadil svou a jeho hvězdy, jako je Luca Zedong nebo Alex Oćalan, dnes holema oťukává celej svět.

2. Olle-Raddan Zahörsson, Island (autor komiksu Pocósmon)
Tohohle maséra by bylo dost marný představovat, protože Pocósmony milujou i rebelové na podmořskejch ostrovech, který civilizaci jinak vůbec neuznávaj a přežívaj s rákosovejma sukýnkama a Alcatelem One Touch Easy. Olle-Raddan byl přirozenej kandidát na #1, ale přeqapivě skončil až tady.

1. Moše Vanunu, Írán (dentista)
Tenhle neznámej vrtal se dostal na ultimativní vrchol všech dob díky svýmu megamegavynálezu – zubní pastě ochucený Tabascem. Svým pacientům ji začal ordinovat už v březnu 1979, ale kvůli humbuku s předčasně ohlášeným rozpadem Abby zpráva zapadla. Až když loni vyrazila do Íránu výprava Rebel Geographic Society, aby nafotila nový obrázky babek černýma zkaženýma zubama, zjistila, že díky Vanunově pastě mají všichni krásnej bílej chrup s červenýma flíčkama. Od tý doby je Moše nejdražší masér v BH a pastu na míru si od něj nechává míchat celej zbytek top10.