Torgur jóga: Jako rychta. Hafokrutá.

Ráno mě probouzí tma. Je 10 hodin večer a normální smrtelníci se ještě nevzbudili z předvčerejší noci, hustě propařený s kompletním osazenstvem seriálu Kommzurück na hradě Neuschweinschtein poblíž Berchtesgadenu. Učedním - neznám jeho jméno a ani se na něj nesmím zeptat - mě něžně bičuje zápěstí snopcem prvosenek. Marně šátrám vedle postele pro svoje Nike Vendertta, vyrobený z provazců tukaního štěstí a tuhý rohožoviny. Nacházím ale jenom ošuntělý rákosový Converse a přísnou nádobku na ospalky. Za zpěvu pudlích kastrátů procházím hustým těžkým duševním Mordorem. Cítím neštěstí celýho světa, jak ke mně proudí v kosmickejch centrifugách. Rozlepuju voči a děkuju za support svejm parentz a holčině, co mě laská suchým chorošem energetickou dráhu v podpaží a co víc, nemá zelenkavou auru...

Redakci Cosmoboye! se jako prvnímu magu na globusu dostalo tý cti strávit jeden den v blízkosti naprostýho vohnivýho machýrka: zakladatele komerční větve Torgur jógy, J. Magriel Richaela. Těm, který vo T-józe neslyšeli z novýho cediče hiphop crew Tati, Husák..., nařizujeme těžkou káznici a bití přes brzlík, dokud se nenaučí nazpaměť prvních šest kapitol knihy Torgur - mýtus nebo festival?

Magriel Richael v posledních jedenácti letech objížděl celej svět: strávil šest let v Himalájích, sedm let v Andách a posledních pět let na portugalských plážích, kde zkoumal veškerý zlo lidstva a po večerech surfoval. "Zaskočila mě ta chudoba. V některých částech Lisabonu jsou lidi tak chudý, že místo svíček svítili zuhelnatělejma tlustejma krysama ze stadionu FC Porto. Bylo to neskutečný, ale zase jsem viděl tolik, že bych o tom mohl napsat třeba nějakou náboženskou knihu."

Vcházím do spoře osvětlený cisterny. Nejdřív nevnímám postavy okolo, ale pak se moje smysly rozestoupí a můžu si sednout na plyšovou pohovku, designovanou Jean-Jacquem Covariquem. Pomalu se zaposlouchávám do tichýho zpěvu moře a sedám si do lososového květu. Uvolňuju všechny svaly a nenuceně do sebe vstupuju. Je to totální nová zkušenost. Jsem rukavicí a zároveň štuclem. Vidím svoje tělo, jak vstupuje do dveří, který vedou do mýho venku. Vznáším se jako by nad sebou, ale současně jsem 150.000 uzlů daleko, mezi vikomtem Roštěnců a Havlíčkovým Brodem. Cítím, jak se moje nehty natahují do délky vzrostlé bonsaje sekvoje. Mikroskopem pozoruju svoje chřípí a cejtím fanfáry pravdy, jak se zarejvaj do mojí škáry, dvanáct centimetrů vysoko. Najednou je v místnosti naprostý ticho. Pulsující hudba mění tempo a ve mně narůstají zvířecí instinkty...

Torgur jóga je naprosto novátorským diktátem posledních pár let. Alexis Garcia, profesor aplikované ortoonkologie na universitě v Cluj-Napoce a autor předmluvy ke knize Naše truhlářství, vysvětluje: "Již po staletí bylo lidským snem létat. My jsme se soustředili na to, jak za pomoci starobylých inckých technik získat plnou kontrolu nad svým tělem. Po malých krocích a plno ošklivých omylech s crossanimální hypnózou jsme se dopracovali k teorii, kterou Magriel Richael zpopularizoval." Jde tak ňák o to, že za pomoci technik Torgur jógy jste po nějaký jako že době schopný ovládat jako že core system vašeho těla. Vo co de? Asi takhle: nestalo se vám nikdá, že jste potřebovali trávit dvakrát rychlejc než normálně, trávit celulózu nebo dejchat pod hořící ropou? Pro všechny tvory světa existuje jako že nadpozemská databáze schopností. Torgur metody prostě otevřou chámovod, kterým se spojí tvoje nadvdomí s hlavní bankou všeho a vycucne si potřebnou schopnost k sobě. Když přistane na správný půdě, ok bingo fér!

J. Magriel Richael při rutinní automasáži prostaty. Později se nám nad šálkem voňavýho houbovýho pižma přiznal k děsivýmu tajemství. "To J. v mým jménu znamená Jo. Byl to můj bratr, kterej odešel tak náhle ve věku 117 let při jízdě tramvají. Nikdy si to nepřestanu vyčítat... snažím se Torgur jógou oživit alespoň jeho nohy, ale pořád se mi to nedaří."

Do místnosti vjíždí Torgur na obří labutěnce, sedící na čtyřicetipalovejch kolech. Dunění je až skoro jako že nepříjemný. Potřásám si s ním pravicí. Hladí mě po vlasech a není to vůbec divný. Kouknu se na svoje ruce a zjistím, že je mám na druhý straně. Najednou jsem na obří louce, mě medovej hlas oslovuje jménem, kterým mi říkala moje babička. Odpovídám mu, že bych rád získal kontrolu nad svejma nehtama. Odpovídá mi v nesrozumitelný řeči, ale já mu rozumím každou slabiku, kterou kvičí jako nejkrásnější skřivan. Najednou se propadám zpátky a padám po hlavě do brokátovo-kovodžínovinový lenošky. Vzduchem se line vůně rozmarýnu a dvojice trpaslic mi otírá obličej mraženou pizzou Hawaii. Vidím, že mám místo nehtů prasečí ocásky, z kterých vyrůstají malí fosforeskující hranostajové. Najednou s řinkotem odpadnou a já stojím naproti Torgurovi, nahý, jako mě stvořil...

Chrámy T-jógy rostou jako plíseň po sexíku na pláži s řasama ;-) Najdete je v každým větším městě, v jižním sub_Šumperku jsou dokonce dva. Torgur svým propracovaným virálním marketingem buduje síť v petamarketech, nejčastěji poblíž oddělení zeleniny. "Lidi při kontaktu se zeleninou si nejvíc uvědomujou svou malost a potřebu setkat se s něčím, co je přesahuje. Na zeleninu se pomalu dotahujou kanoe, ale to bych teď předbíhal," svěřuje se se šibalským úsměvem Magriel Richael a potutleně upíjí solený cinzano z živý želvy. Torgur jógu zkusil W. Sheepstyler na specializovaným táboře Malý Princ, kterej každoročně pořádá Magrielova arcidiecéze.

Po absolvování jednodenního treningu byl schopnej drtit třmínkem a hlemýžděm žulový třísky a ovládat játra tak, aby uměly odbourávat alkohol přesně podle needu... je schopnej bejt sjetej 1-20 štamprlema ironu přesně tak dlouho, jak jenom chce. Vystřízlivění je pak otázkou dvou vteřin a jednoho tuhýho výpotku, kterej decentně odplivne do tabatěrky. Což je poměrně dost fér, zkoušeli jsme live nechat Woolu vypít dvanáct lahví Dom Perignon s rafinovaným cukrem ;-) a poštvali na jeho BMW M8 výjezdní jednotku Specnaz. Nejenom, že byl schopnej běžet až 120km rychlostí a předvídat budoucnost s přesností 98,72%, ale vystřízlivěl v době mezi vrcholem stýčku s mladistvou brazilskou supermodelkou Jordane Brada a stažením postranního okýnka, za kterým čekala motostřelecká divize.

Kde se dá cvičit Torgur jóga?

• Hypernova Jitřní, Královedvorská 178, Jitřní 2.
• Konzum U Jandáčka, Hrusice 78, pošta Vejprty
• Provaznictví Hynek Kondáš, Za výtokem 11, Lupokozín-Čihonovice

Zájemce o Torgur jógu upozorňujeme, že není zrovna sranda, s čím se na vaší mystický cestě můžete setkat. Woola byl z rozhovoru s Charlotte Masarykovou docela mimo poměrně dlouhou dobu. "Takhle otevřenou jsem ji vážně nečekal, některý věci jsem o TGM vědět nepotřeboval," exkluzivně se svěřil Woola Sheepstyler. A poslední poznámka: k tomu, aby správně fungovaly veškerý kanálky vašeho nadvědomí, je nutný před první esenciální hodinou T-jógy vypít minimálně dvanáct litrů vody s česnekem. Torguru zdar!