René radí
Masakr s otcem
zipík (17): jo tak to sou nejmasakrovější stránky který sem viděl :) A jedna otázečka teda: Jak často se sprchuješ se svým otcem??
René: Děkuji za pochvalu. K druhé části otázky - se svým otcem (+49) se sprchuji jednou za týden, i když 3měsíce po smrti váží stále o 30kg víc než já. Je to pro nás vždy kouzelné odpoledne - celé ráno a dopoledne bouřlivě diskutujeme o vůních mýdla, které použijeme, a již dvě hodiny před započetím sprchování čichám a jemně hladím froté ručníky. Otcovo nadšené výskání, když ho jemně mydlím houbou z Peru, je pro moje uši rajskou hudbou. Pro tipy, jak mít ze sprchování s rodiči ještě silnější zážitek, navštiv stránky Královské společnosti pro sprchování s rodiči.
Tajný dotaz
Frost (14 nebo tak njak): Muzes mi pomoct? kdyztak jen pro tebe rene muzes mi napsat majl, ale prosim neuverejnovat: frost.silenec@gmail.cz
René: Dobře, napíšu ti - mail očekávej do 11 pracovních dnů
polygonální interference typu beta-D+
enrey (16): zdravím... mam problém s technikou... před chvílí jsem si koupil nejnovější verzi translokalizéru model MX3521 co už umí ty vychytávky jako intermetafazerovou hypertriparalyzaci, kvarkovou in-line distrupčne-inpanzivní degeneraci subatomarních prvků, obsahuje metastabilní neutrino-pozitronový kontinualní point-line paprskový emitor schopný destabilizovat i impulzivní maserový reaktor typ AV-335 v čase pod 5 nanosekund a zvládá inparzní infilování metodou reflashování supravodivých materiálů...no a můj problém spočívá v tom že jsem zaslech že před 5 minutama přestalo bejt in mít koaxiální trojlinkový transformátor překonfigurovanej na polygonální interference typu beta-D+ a zabraňovat tak sublimálnímu infragmentování a asimilaci intersticií. Jenže to mi sníží celkovej dojem z mého vzhledu a tak i mou popularitu o 3,2284% . Co mi tedy doporučuješ použít místo kvantového distruptoru který díky neasimilovaným intersticiím je provozuschopný pouze několik pikosekund než se přehřeje a z bezpečnostních důvodů se automaticky odstaví z provozu?? přemejšlel jsem o Fabry-Perotově interferometru polaronového paprsku přebitých iontů ale z finančního hlediska jsem od této možnosti upustil... ani koherentní monochromatický rezonátor není dobrá volba protože už prej delší dobu neni in...poraď prosim fakt si nevim rady...předem díky...roštěnkám zdar
René: Po konsultaci s Research and Development Centre ti doporučuju následující postup: Napusť si vanu plnou horké vody, do níž vsypeš koupelovou sůl - směs pelyňku, citrónové trávy a meduňky. Zapal si několik svíček, pomalu se ponoř do vody a důkladně se namydli exfoliačním mýdlem s přídavkem kapustňáčího tuku. Můžeš zajet i na intimní místa, protože pH mýdla je 2,7. Poté přichází nejdůležitější krok. Uchop přístroj jako kladivo, zapni na nejvyšší výkon a ponoř k sobě do vany. Potom ho jemně hlaď, a mluv k němu konejšivým hlasem. Oslovování přístroje dívčím jménem je optional. Pokud začne jemně vibrovat, máš vyhráno.
velká vlaková balba
Valentina Těreškovová (16): Zdarec René. Mám problém, kterej maj snad všechny typky na tomhle worldu. Asi sem se zabouchla do jednoho frajera z vlaku. Jezdí se mnou kažý ráno do školy a porád na mě tak krásně civí těma svejma kukadlama...jů!!Ale že by mi třeba něco řekl, nebo se mě zeptal na číslo... nic. A tak se tě ptám, jestli do něj mám jít první. Je snad tak stydlivej, nebo šilhá na někoho jinýho? Nevim... Ale jak ho mám sbalit, abych se moc neztrapnila??
René: Milá Valentino, ještě před vlastní balbou zkus doplňová kukadla Sony MonsterEye+ (4199Kč, Sony), která si můžeš nasadit na oči a tak zvýšit jejich uhrančivost až na čtyřnásobek. Veleoči jsou v kurzu, takže jim žádnej roštěnec neodolá. Pokud by přeci jen odolal, nezbývá než osvědčená metoda balení do lepkavé nylonové sítě potřené feromony (3200Kč, Salicil Shop). Použití je snadné – když se typan nebude koukat, hoď na něj síť. Ta se okamžitě přilepí, takže i kdyby se bránil, nemá šanci. Bránit se ale nebude, protože mu současně začnou do krve prudit feromony z destilovaných tykadel Kudlanky nábožné, které během pěti minut zajistí patřičné vzrušení a naprostou odevzdanost k čemukoliv. Pro tyto účely je síť na patřičných místech hooodně pružná ;-) Přeji hodně zdaru.
Hustolilek
Tomášek (18): Můj milý René!!! Prosím porwď. je mi skoro 18 a ješt mi nerodtou prsa. Co s tím??? Žádná pořádná cool roštěnka se mnou nechce jít. Mám se zastřelit? Tvůj oddaný Tomášek
René: Milý Tomášku, musím tě zklamat, protože jediným řešením tvého problému, navíc v takto pokročilém věku, je velmi velmi velmi málo nákladná operace. Mohu ti pomoci jedině s doporučeným postupem odchodu. Abys byl hodně vychystanej masér, nemůžeš odejít takhle konzervativně. Megahitem mezi suicidama je vítěz Křišťálový slunečnice na bienále sebevražd v Seattlu, kterej po krátkym bilancování skočil placáka z šedesátimetrovýho můstku do bazénu JFK, a umřel na tzv. akvafylatickej šok, protože byl alergickej na vodu. Pitva prokázala, že husťák při letu zažil šestinásobnej orgasmus a necítil vůbec žádnou bolest, ani když se při nastalém šoku všechny buňky jeho těla obrátily naruby.
Zopakování tohohle hrdinskýho činu je trochu tricky, protože nikdo donedávna nevěděl, jak alergii na vodu vlastně vyvolat. Naštěstí britská vláda udělila grant skupině vědců, který dokázali, že konzumace pěti tun lilku během čtyřiadvaceti hodin nutně vede k tzv. hydroalergia consequentio, což je přesně, co potřebuješ. Lilek (50Kč/kg, Tesco)
Trable se ségrou
Pepa (17): Ahoj René. Mám strašnej problém!!! Má starší sestra Dominika mě sexuálně zneužila a já se teď strašně bojím o svůj zdravotní stav... Jo a taky se chci zeptat jestli nemůžu bejt třeba i těhotnej, protože od tý doby mám ranní nevolnosti a dlouho sem ,,to" nedostal... Prosím POMOC!!! Dík Pepa
René: Zdrcený Pepo, nezoufej! Pokud mezi vámi opravdu došlo k pohlavnímu styku, je ještě dlouhá cesta k tvému otěhotnění. Pokud ses ráno po stüku napil čaje nebo viděl psa, dochází ke spontánnímu potratu a plod (11cm) vyjde z těla ven bezbolestně napříč močovou trubicí. Nemusíš se ničeho bát, ale pokud by ke znásilňování docházelo častěji, měl by sis nechat od scrotologa předepsat antikoncepci. Nebo přesvědč svojí sestru, ať používá kondomy. Měj se, tvůj René.
Náklon: links vs rechts
Dezider Stojka (26): Hej ty povedz my ako mam bit nakloneni za volantom ci nalavo ci napravo a kolko velmi cau.
René: Milý Dezidere, tohle téma je mezi mladými hooodně popular. Neexistuje pevný názor na to, jak moc bejt nakloněnej doleva nebo doprava. podle posledních studií je ten, kdo se naklání doleva, homosexuál, a ten, co doprava, má rád karotkovou zmrzlinu. Nejlepší úhel sklonu je mezi 92° a 117°. Pro precise kontrolu oohlu si kup rebeloseatúhloměr (ABT, 299 Kč), kterej je od novýho roku povinnou výbavou ve všech vozech rebelů.
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | >>