René radí
značkovač
Hans (19): Milý hustaku. Nejsem si jist zda to muzu probirat takhle na verejnosti ale nic jiného mi už asi nezbývá. Byl jsem už u několika sexuologů a oni mě jenom cpali prášky, ale já chci opravdovou radu od profíka. Vždycky když začnu chodit s ňákou kostí nebo vyhulbrkem (jsem bisexuál:) tak si je musím po delší době označkovat (doslova a do písmene), jako sousedčin pes, kterej takhle značkuje popelnice. Především promažprdelové mě proto opouštěj. Ale já to nutkání prostě neovlivním. Nejhorší je to když vidím téct vodu - to se pak neudržím. Please hilfen Sie.
René: Milý Hansi, nespecifikoval jsi druh a styl svého značkování. Předpokládám tedy, že jde o poměrně rozšířenou úchylku znavou setrafilie, při níž máš neodolatelnou touhu přivlastnit si partněra pomocí svých extrementů. Vsadil bych svoje kalhoty (Hugo Boss, 8000Kč) na to, že se ráno vzbudíš dříve než patrner(ka) a jdeš do koupelny, kde do připravené emetní misky vložíš vzorky všech svých dostupných tělesných fluid. Pokud bys na něco zapomněl, zde je skromný výčet: patrnera si nejlépe přivlastníš, když nezapomeneš za žádou z těchto přísad: maz z vlasů, lupy, hnis z uhru, ospalky, slzy, holuby (nosní), ušní maz, sliny, krev (okysličená i neokysličená), míza, mozkomíšní mok, zvratky, sklivec, pot, moč, sperma a samozřejmě, abych to nějak zakulatil, hovna. Pokud akoukoliv součást vynecháš, je téměř jisté, že tě partner(ka) opustí. Avšak, pokud zachováš receptu stoprocentní věrnost a vzniklou pastou potřeš partnerovi okolí očí, máte před sebou dlouhou a šťastnou budoucnost (tedy až do přístího rána, kdy musíš proceduru opakovat). CB tip: Pokud v noci rád příspíš, můžeš místo ranní pomazánky připravit k obědu lahodnou polévku s knedlíčky. Recept na knedlíčky viz výše. ;)
Rovnice pro DJs
besty (19): Čus, Potřebuju poradit ohledně nastavení přenosek, konkrétně nastavení svislé vzdálenosti přenosky. Někde jsem našel jak to nastavit podle tabulky ale tam je údaj "Výška přenosky s jehlou" a to fakt nevim jak zjistit. Předem dík....Besty
René: DJ Besto, jde o fakt málo fér jednoduchou věcičku. Svislou vzdálenost nastavíš podle DJ Hassana tak, že dosadíš do následujícího vzorce: v=2k/(1/s+(k-1,5)*(3^(1/P))-1)+a^-1, kde v je rychlost otáčení gramce v parsekách za hodinu, k je hmotnost desky ve francouzských námořních librách, s je hustota vzduchu v místnosti kde mixuješ a dvou přilehlých pokojích, P teplota tvýho těla s přesností na 3 desetinný místa v Kelvinech a a je světelnost v pikokandelách. Existuje na to malá kalkulačka, kterou seženeš v potřebách pro DJe na Hornomělolupský 29. Hudbě zdar
Blbá dívka
Tiuditi (16,12548785): Minulý týden sem si jakože šla jako každej week pro svej voblíbenej megačasák CosmoGirl!, ale představ si ten vopruz, voni ho už neměli. Fakt sem jakože nezachápala. Ale co dál? ten den byl naprosto kritickej, bo sem nevěděla, jesli si můžu vzít růžový triko(nebo je už out?!?!) a jesli je správnej den na nanesení pleťové masky z buvolího paznehtu nebo z žirafí placenty- fakt prekérka. Co s tím?
René: Milá Tiuditi, zkrátím to. Dívky jako ty mne neskutečně lezou krkem. Jste tak nesamostatné a obtěžující, až je mi z toho zle. Neumíš si předplatit Cosmogirl, aby ti chodila domů každý měsíc? A růžové triko je stále in, to tě mohu ubezpečit. Měj vždy bezpečný sex, René
CHCI ji i přes modřiny
Coordinator (mnoho (fosile)): Milý René. Jako skalní čtenář CB se tě ptám. Ve svém pokročilém věku jsem začal jako pedagog pokukovat po studentce. Na minulou hodinu přišla samá modřina, krev, ale stále ji CHCI. Když jsem se jí zeptal, co se stalo, s brekem utekla. Co když ji zmlátil někdo, koho nepřeperu?
René: Milý Coordinatore, typka tvého srdce o tebe evidentně má zájem - jinak by nepodstupovala kosmetickou kůru na nejxmega in klinice Hoffmannass. Važ si jí, protože nejvíc hit je special permanentní makeup a plastická úprava tváře za asistence bucharu. Patrně jsi jí vystrašil svojím šarmem natolik, že se začala bát, aby pro tebe byla dost dobrá. Zkus jí třeba pozvat na karamely, z nichž uděláš stezku, vedoucí přímo k tobě do kabinetu. Přeju mocmega štěstí
něco ze mně vytéká
Nadrzana (11): Milacku Renko,vzdy kdyz vidim nejakeho kluka jsem děsne vzrusena a něco ze mně vyteka.Co to je?
René: Krásná Nadržaná, patrně tě zklamu. Nenavštívila jsi v poslední době oblast delty Mekongu? Příznaky, které popisuješ, totiž bezvadně pasují na nákazu hlavníkem zábulvním (Idiacansthus fasciola Ln.). Tenhle málo vychystanej trapák je sice velkej jako tečka za větou (.), ale když se dostane do těla (obvykle klade vajíčka na řasenky, odkud se dále dostávají do oka, kde se líhnou), dokáže v něm udělat pěknou paseku. Usídlí se na očním nervu, kde požírá elektrický vzruchy, vyvolaný spatřením dost hezkejch lidí (takže pokud se ti zdá, že v poslední době nevidíš žádný pěkný typany, není to tím, že bys byla hnusná, ale protože jsi nemocná). Naopak když koukáš na hnusný existence, tak je hlavnikovi nevolno a zvrací, což se může projevit jako vzrušující výtok. Tím se zároveň i ukazuje cesta, jak se hlavníka zbavit. Zkus se koukat na co nejošklivější typy a pokud možno se vyhejbat místům s cool chlapama (pozor, nemůžeš je přímo vidět!). Pokud to nebude stačit, zkus se vetšít na nějakou gerontoswingers party a se všema si co nejvic užívej. Žádnej ze zaznamenanejch případů hlavníka tuhle kůru ještě nepřežil.
Náramek přátelství od taťky
Aranka (10): Mylí René, dnezka zme bili s holkima v obchodje s obleczeným a kdyš jzme se pák s jednou holkou přeflíkali, tak jzem jí sačala lýbat a bila jzem hroznje vzrušený a pak zme sa prstyli. Bilo to moc pjekná, ale našy se to dovjedeli, a zbyly mnje a tata mnje pak šekl, žje sem buzna a še mnje vidjedí. Co mám djělat?
René: Milá Aranko, musíš pochopit rozrušení svého otce. Ačkoliv každý z nás zpravidla okolo deseti let zažije svůj první lesbický experiment s plnou penetrací, a ani ty se nemáš vůbec za co stydět, musíš respektovat, že v drtivé většině případů si tzv "odbrždění" dcery nárokuje právě otec. (Ve zbylých dvou procentech to je matka - transsexuál.) Pokus se s tátou nějak domluvit, snad bude souhlasit, když mu místo sebe nabídneš jednu nebo dvě nezajeté kamarádky. Ty určitě snadno přemluvíš, vždyť co by člověk neudělal pro přátelství, že?
Malověrcův útok
- (-): Ty debile... co ty tady těm lidem radíš? velký hovno! maximálně is z nich děláš prdel
René: Milý sprostý -, tvůj názor na naší poradnu je dosti ojedinělý. Sedím ve své kanceláři a pozoruji stěnu, kterou mám odshora dolů zaplněnou diplomy, čestnými uznáními a různými oceněními naší poradny - za všechny snad mohu jmenovat Zlatou hostii za práci s mládeží na festivalu Grano Salis v Českém Krumlově, Hustýho Džonyho od Gangsta Consellors/Psichoz za hiphopovou osvětu, čestné uznání poroty na festivalu v Cannes nebo poslední přírůstek - nadživotní sochu Boha, kterou jsem obdržel na shromáždění lidu v Džanínu, kde jsem na tři roky usmířil israelský lid s hnutím Hamás. Pohled na místního ajjatoláha, líbajícího portrét Ariela Šarona nebo zástup mladých islámských chlapců, strhávajících ze sebe nálože a poslušně se řadících do fronty na obřízku, ve mne zanechal tak hluboký dojem, že takový ubožák jako ty mne vůbec nemůže vytrhnout z mého svatého poslání. To vykonávám jen pro dobro všech mladých lidí a za křeslo z pandí kůže jsem velmi vděčný. Buď dobrý a přemýšlej o svých výrocích
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | >>